"Si se suman dos manzanas, pues dan dos manzanas. Y si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos. Hombre y mujer es una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta" - Ana Botella

He querido escribir a dosmanzanas…

He querido escribir a dosmanzanas, principalmente inspirado por otra carta que leí en el blog titulada Un Hombre como Dios Manda. Simplemente quería relatar mi experiencia, ya que para mí es muy díficil hablar con alguien de mi entorno y me he alegrado mucho al ver el ambiente de empatía que se respira en la página. Al igual que Fernando, el chico de la carta anterior, he crecido y me he criado al lado de una familia profundamente católica, por lo menos del lado de mi madre, porque mi padre cree casi en todo menos en la religión.

Cuando niño siempre tuve una buena relación con mi familia. Era un devoto cristiano y compartía mucho con mis padres, especialmente mi padre a quien veía un modelo a seguir. En aquellos tiempos todo marchaba bien, hasta que llegué a la etapa de los trece/catorce años. Antes de aquel momento siempre creí que me atraían las mujeres, y el porno que veía era heterosexual. Hasta que un día, mirando una de esas páginas «no aptas para todo público» en el internet me encontré con el enlace de una página de porno gay. Me sentí atraído y la presioné, y desde aquel día solo me pajeaba mirando hombres en pelotas. Al principio siempre sentía culpa, me prometía que no lo volvería hacer y rezaba mucho para poder «curarme» pero siempre terminaba en lo mismo. Trataba de abstenerme pero todo era distinto, veía a los hombres de una manera distinta. Veía sus rostros, sus cuerpos y me excitaba. Mis sueños eróticos nunca han sido con una mujer y al despertarme mojado con los sueños que tenía donde hombres tenían sexo conmigo me sentía fatal.

Rezaba y le pedía a Dios que me ayudara, no quería ser homosexual. Me dije a mí mismo que todo era mi culpa por haber presionado aquel enlace de pornografía gay y que debía luchar, que todo aquello eran tentaciones. Pero mi cuerpo no respondía ante una mujer, si veía un chico que me gustaba mi corazón latía muy rápido y me empalmaba. Estaba asustado, y sigo asustado. Todavía el día de hoy no le he contado a nadie (excepto a ustedes) sobre mis sentimientos. Mis padres son muy conservadores y las veces que han hablado de homosexuales han dejado claro que son una abominación. Mi madre lo describe como el pecado más grande, y mi padre con quien ya no tengo una relación tan profunda quizás porque sospecha de mis inclinaciones los cataloga de frustrado, incluso ha dicho que si tuviera un hijo homosexual nunca volvería a verlo ni hablarle.

Ya no aguanto más todo esto. Me siento encerrado, todos los día es una pesadilla. Mis padres quieren verme con novia y yo no sé como decirles que eso no me atrae. La verdad es que no he tenido una experiencia romántica ni con hombres, ni con mujeres. Soy virgen, y muchos dicen que entonces no puedo catalogarme. Sin embargo, sé lo que siento. He leído tantas noticias sobre jóvenes que se suicidan porque no son aceptados, y yo simplemente no sé que hacer. No quisiera terminar como alguno de ellos, pero si lo afrontara no sé si pudiera vivir. Toda mi familia es homofóbica. Mis padres, mis hermanos, mis tíos, mis primos…incluso con mis amigos más cercanos no tengo la confianza de hablarles de esto por el miedo que tengo. Estoy muy unido a mi familia, pero sé que los haría sufrir. No sé qué hacer, pero gracias a dosmanzanas si llega a publicar esta carta y gracias todo el que haya leído hasta este punto, porque eso significa que mi historia les interesa. Gracias.

Alejandro

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