"Si se suman dos manzanas, pues dan dos manzanas. Y si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos. Hombre y mujer es una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta" - Ana Botella

Eurovisión 2010: segunda semifinal

Seguimos con el horror honor de decir paridas analizar cuidadosamente cada una de las canciones de la segunda semifinal, que se celebrará esta noche:

01 Lituania. InCulto, East European Funk: No puede empezar mejor la segunda semifinal: un ska con cuchufletas que nos encantaría ver entre los primeros de este festival. ¿Creías que ya estaba todo inventado? Fantástico, absolutamente fantástico. Sobre todo si se quitan los pantalones, como han prometido.

02 Armenia. Eva Rivas, Apricot stone: Otra que empieza así en plan “ay que étnico que soy, que llevo rastas”, y se convierte en un predecible medio tiempo que no disgusta del todo. No quedará mal.
03 Israel. Harel Skaat, Milim: La competencia directa de nuestro Diges: otra canción pequeñita, una balada elegantísima con un chulazo que habría que pasear por los pueblos para solucionar el conflicto árabe-israelí en vez de tanta conferencia y tanta leche. De lo mejorcito.
04 Dinamarca. Chanée & N’evergreen, In a moment like this: Disfruta si eres uno de esos admiradores de Roxette que sólo se atreve a oírlos en el coche con las ventanillas cerradas. ¿Te suena a que la has oído antes? ¿Sting, Tina Turner? Denuncia por plagio ya.
05 Suiza. Michael von der Heide, Il pleut de l’or: En homenaje a nuestro crasamet: “Agárrate el coñ… Manuela y hazte la muerta”. Ni cambiando de idioma cada año consigue Suiza quitarse ese aroma rancio y neutro a bar de ambiente de los ochenta. Pero es un momento cumbre, no te lo puedes perder: una apología discreta y elegante de la lluvia dorada.
06 Suecia. Anna Bergendahl, This is my life: A mí marido le gusta (y tiene muy buen gusto, ¿qué voy a decir yo?) Sigo pensando que le falta un mejor estribillo. En cualquier caso, es lo más parecido a música que vas a oir. Si consigue que el público saque las linternitas, quedará entre los tres primeros.
07 Azerbaiyán. Safura Alizade, Drip drop: Mientras esperamos la gloriosa incorporación de Turkmenistán, Kirguizistán, Kazajstán, Tayikistán y Uzbekistán, abrimos boca con esto. Parte como favorita (glups), y canta como una verdadera perra en directo. ¿Su ahogamiento no sería realmente un intento de asesinato? Eso sí: el presupuesto entero del Estado se les ha ido en promoción.
08 Ucrania. Alyosha, Sweet People: (Necesitaría siete folios para explicar cómo ha elegido Ucrania a su representante este año: os lo ahorraré) ¡Anda, mira, un poquito de buen gusto y elegancia, para que luego hablen mal de este prodigioso evento mundial! Pero vamos, no está hecha la miel para la boca del eurofan, entre los que me encuentro. Me gusta mucho en cualquier caso ¿no seré eurofan?
09 Países Bajos. Sieneke, Ik ben verliefd (Sha-la-lie): Si pensabas que sacando billetes a Amsterdam por 6 euros durante todos los fines de semana de mayo hasta el 2025 ibas a coincidir alguna vez con Eurovisión, vas listo. Muy fuerte. A ver si les entra una diarrea o algo y nos ahorran el mal rato. Cada vez que hables de lo maravilloso que es Eurovisión tus amigos te recordarán este momentazo.
10 Rumania. Paula Seling & Ovi, Playing with fire: Una de las favoritas de tus amigas, seguramente, y predecible depositaria de los 12 points españoles. Procura no dejar el móvil a la vista de tu chapero. Igual hasta la bailas en los coches choque de las fiestas de tu pueblo este verano. ¿Es Rumanía el único país que aún entiende de qué va esto? La chica me produce un extraño escalofrío, como si fuera una replicante.
11 Eslovenia. Roka Žlindre & Kalamari, Narodno Zabavni Rock: Si tienes curiosidad por ver como sería un dueto entre Ramoncín y María Jesús y su acordeón (algo no del todo imposible dada la trayectoria del rey del pollo chamuscado) no te pierdas a Eslovenia. Pero cena poco, no vaya a ser que organices un cristo.
12 Irlanda. Niamh Kavanagh, It’s for you: Que sí, que recuerda a Titanic, pero ¿qué fue primero? ¿Titanic o la balada irlandesa? A ver si nos centramos un poco, por favor. Te puedes ir a la cama ya con toda la tranquilidad del mundo. Una de mis favoritas, pero es que soy muy mitómano (sin embargo, la hemos visto fallar inexplicablemente en el directo)

13 Bulgaria. Miro, Angel si ti: ¿Puede existir un universo en el que convivan las palabras “Bulgaria” y “buen gusto”? No es el nuestro, desde luego.
14 Chipre. Jon Lilygreen & The Islanders, Life looks better in spring: ¡Cuanto daño ha hecho el Disney Channel! Perfecta para misas de la juventud, un poco Amo a Laura, pero no es de broma. Tu hermana les votará.
15 Croacia. Feminnem, Lako je sve: Aburrida sin más, momento baño. Ni me imagino la que pueden liar estas tres tiarronas con los lituanos entre bambalinas, que los heteros son muy promiscuos.
16 Georgia. Sopho Nizharadze, Shine: Otro baladón. Yo ya no puedo más, sinceramente.
17 Turquía. maNga, We could be the same: Empieza bien, pero el estribillo echa un pestazo a heavy de los ochenta que tira de espaldas. Turquía suele quedar muy alto. No será esta vez. O sí, vaya usted a saber.

Esta semifinal es algo mejor. Obviamente, nuestras favoritas (Lituania, Suecia e Irlanda), deberían pasar. Rumania lo hará casi seguro. Nos encantaría que pasaran Ucrania e Israel. ¿Cuatro más?: qué horror, qué pereza. A mi pesar: Azerbayán, Turquía, Dinamarca y Armenia.

Actualización: pasan a la final Georgia, Ucrania, Turquía, Israel, Irlanda, Chipre, Azerbayán, Rumanía, Armenia y Dinamarca.

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